5月5号，我输完父母给我的3000块。从1号到3号，没吃一口饭，没有热水壶，只能喝卫生间里的自来水，饿得出现幻觉，看见什么都像是吃的，我实在坚持不住，走了五公里路，去辖区派出所求助。他们拿出一些面包，矿泉水，那些都是我平时看不上的食物，此刻却成了最美味的食物，我狼吐虎咽的吃完。临走时，姓张的警官，给了我一百块，我情不自禁的热泪盈眶，我非要加警官微信，表示等我工作后还他，可是被他拒绝了。出来后，我的大脑多巴胺在跟理智剧烈对抗，想把手上的一百块充上去赌，最终我战胜了它，我的心魔，这是我赌博5年，唯一战胜它的这一次，我不想还在浑浑噩噩度日，我不该在恐惧债务，这次我要直面它，因为继续赌下去，很可能下次要饿死在出租屋里，今天鼓起勇气来投稿，希望今后每天都是一种自我警惕。

今天我也联系了之前谈好条件的公司，明天就开始上岸，趁着房租还有两个月到期之前，我要先解决温饱，生存问题，再来仔细的想想债务的规划问题。

我是一个5年的老赌徒，你要问我，为什么执迷不悟，难道就没有清醒的时候吗？你看写的这个经历，能发现端倪吗？能看出我是个十恶不赦的赌徒吗？因为所有赌徒都是在没钱的时候才清醒，我也不例外。赌徒也是人，也有脑子、智商，也知道赌博是被人瞧不起的，为什么赌？因为有瘾了，如果没瘾，我怎么可能连饭钱也不留，怎么忍心跟白发苍苍的父母伸手要钱。我曾无数次发誓，我要戒赌，其实并不是赌难戒，是债务难以面对，是无法接受我所丢失的，我曾经年少轻狂，没有负债，都快结婚了，身边的朋友成群结队，而现在孤身一人，所以无需跟我讲什么大道理，我劝其他赌徒，我能说上一天，但唯独无法跟自己和解。

我有个哥哥，我算是父母老来得子，我哥大我15岁，我出生的时候父母都40了，我今年33，父母已经73了，头上看不到一根黑头发，全白色。因为赌博，我哥与我断绝关系，4月30号，父母给我的那3000，也是我妈平时捡破烂存了半年的钱，这笔钱到我手上，还没一个小时就全部输完，我甚至连几十块的生活费都没留。现在的我，输钱成为习惯，不急不躁，反而接受了这种结果一样，我算是比较病入膏肓的赌徒，平时哪怕没钱，也要打开赌博平台看看，哪怕就看一眼都好，我并不知道它到底哪一点吸引我，我甚至连烟都戒掉了，就戒不掉赌。

这次的事情，真的触动我了，我一个正值壮年的人，却差点饿死过去，外卖怕累，嫌赚的少，打工进厂也吃不下那个苦，总把所有的希望寄托给赌博平台，哪一次都是输的身无分文才后悔。低三下四的三块，五块都要跟人借，我跟赌博平台非亲非故，我对他们比自己的父母还要好。我妈平时打电话给我，我都不想接，没钱了才找父母，我成了下水沟里的老鼠，不是人了，我看自己都恶心。我想变好，我想出人头地，晚上想了很多计划，第二天还是什么都不想做，整天躺在已经发臭的床上，这床被子两年没洗过，为了吃口饭，我到处跟人说有没有剩菜剩饭，因为家里养了一条狗，碰到好心人，把隔夜饭，别人嚼过的骨头，甚至都有点腥臭，吃下去都反胃的滋味。而我本来可以上着班，吃喝完全不愁，我就是迈不出那一步，把自己搞的跟个鬼一样。

朋友们，兄弟们，我曾经也跟你们一样，有梦想，有追求，也想结婚成家，我一直都觉得自己不会病态，从四年前我就看戒赌文章，我嘲笑我不会变成那种人，而我现在也变成那种人了。我借着自己惨痛的经验告诉你，你会随着一次次的赌博，增加赌瘾，到了最后，跟我一样，成了一个废人，我这辈子已经这样了，这个年纪，也不会结婚，更不会祸害别人，我唯一的愿望，就是每天有口热饭吃，再也不想过这种日子了。

父母这个年纪，也许半夜一个电话来，听到噩耗，我可能连回家的路费都没有。我也知道赌徒是劝不了的，今天这篇是劝自己的，如果能劝到的陌生的朋友，我也知足了，从今往后，宁可死，不会赌。